Официальный форум российского программного комплекса T-FLEX PLM


Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1
Разное
 
Цитата
Sila Musli пишет:

4 посетителя и 3 работника конторы)
Я тоже слежу за этим процессом. Но плотно заниматься тестированием нет времени, а поверхностно не хочется. Так что 5 посетителей. :)
 
Цитата
B_S_V пишет:
Цитата
Sila Musli пишет:

4 посетителя и 3 работника конторы)
Я тоже слежу за этим процессом. Но плотно заниматься тестированием нет времени, а поверхностно не хочется. Так что 5 посетителей. :)
Проводим перекличку живых на этом форуме)
Толком не остыл...
 
Цитата
Sila Musli пишет:
Цитата
B_S_V пишет:
Цитата
Sila Musli пишет:

4 посетителя и 3 работника конторы)
Я тоже слежу за этим процессом. Но плотно заниматься тестированием нет времени, а поверхностно не хочется. Так что 5 посетителей. :)
Проводим перекличку живых на этом форуме)
Жив.
Да пребудет с тобой Sila.
 
Belanchuk, Sila Musli, awmalchuk, B_S_V, Assus, Валерий Степаненко всё вроде....

Добаляйтесь) Администраторы перенесите флуд))
Изменено: Sila Musli - 17.09.2014 11:58:21
Толком не остыл...
 
Цитата
Sila Musli пишет:
Belanchuk , Sila Musli , awmalchuk , B_S_V , Assus всё вроде....
можете еще одного полуживого добавить ))) смотрю много, пишу мало.
Изменено: seagull - 17.09.2014 11:58:22
 
Предлагаю этот флуд перенести в другую тему.
Это я так типа прибавился в список. :)
Главное - спокойствие!
 
Другая темя + :)
 
Ну и я тут бываю...
 
Цитата
Claus пишет:
Ну и я тут бываю...
Поздравляю с первым сообщением с января 13-го) Ты номер 8 в списке живых!
Толком не остыл...
 
Разговоры на разные темы.
...и он исчез, оставив за собой ощущение уходящего Маззи...
 
Цитата
Sila Musli написал:
.....Проводим перекличку живых на этом форуме.
Кто живой на форуме отзовись.
Скоро Новый 2016 Год.
Может быть повеселимся?
Изменено: hjvfir - 15.12.2015 18:17:21
 
Тут как на кладбище веселица)
Толком не остыл...
 
Текст песни Ножкин Михаил А на кладбище всё спокойненько - А на кладбище


Четверть века в трудах да заботах я,
Всё бегу, тороплюсь, да спешу,
А как выдастся время свободное -
На погост погулять выхожу.

Там, на кладбище, так спокойненько,
Ни врагов, ни друзей не видать,
Всё культурненько, всё пристойненько,
Исключительная благодать.

Нам судьба уготована странная -
Беспокоимся ночью и днём
И друг друга грызём на собраниях,
Надрываемся, горло дерём.

А на кладбище так спокойненько,
Ни врагов, ни друзей не видать,
Всё культурненько, всё пристойненько,
Исключительная благодать.

А семья моя - свора скандальная,
Этот пьяный, драчливый сосед,
Ты квартира моя коммунальная -
Днём и ночью покоя всё нет.

А на кладбище так спокойненько
Среди верб, тополей и берёз,
Всё культурненько, всё пристойненько,
И решён там квартирный вопрос.

Вот, к примеру, захочется выпить Вам,
А Вам выпить нигде не дают -
Всё скрипят да грозят вытрезвителем,
Да в нетрезвую душу плюют.

А на кладбище так спокойненько
От общественности вдалеке,
Всё культурненько, всё пристойненько,
И закусочка на бугорке.

Старики, я Шекспир по призванию,
Мне б "Гамлетов" писать бы, друзья,
Но от критиков нету признания,
От милиции нету житья.
 
Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Изменено: hjvfir - 16.12.2015 14:08:42
 
Анекдот
Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей значит.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?!
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Имею право.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Есть свидетели.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?! Зачем свои деньги потратил? В чём фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как же оно будет, при коммунизме...
 
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

P.S.
Куртка не доступна, повторите попытку позже..
402 Payment Required
 

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.
*
Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!
*
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
*
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
*
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
*
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".
*
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Изменено: hjvfir - 30.12.2015 19:20:53
 
Тут в одной теме такие слова прозвучали:
Цитата
Или вы сторонник Лаврентия Палыча Берии?)) Нет человека - нет проблемы)
Как всё таки живучи разные мифы, вообще-то эти слова приписал Сталину писатель Рыбаков, кто автор этих слов - неизвестно. Но я хочу задеть тему политики в нашей работе. У меня на рабочем месте весит самодельный цветной плакат со Сталиным, склеенный из 4 листов А4, большинсту на это "на...". Но находятся те, кто говорит:
- Сними этого мерзавца! - а я его подзываю и спрашиваю
- Вот смотрите, на клаве вот здесь и здесь на кнопках пимпочки, зачем они?
- А это здесь причем? - и глазами так, луп, луп.
- Как причем, вы же ведущий инженер-конструктор, уверенный пользователь компьютера и не знаете зачем? А сколько будет одна вторая плюс одна третья?
...
Висячка, клиент созрел
....
- И пожалуйста, вытрете монитор, клавиатуру и мышку, да и рабочий стол тоже вытрете от пыли, страшно подходить к вашему рабочему месту. А грязную кружку с вековым слоем кофе, спрячьте или вымойте. Неужто в этом тоже Сталин виноват. - далее следует ответ.
- Нам не выдают салфеток.
- Да! И не выдают мылА! Но я после туалета мою руки с мылом, которое принес из дома, хотя отец научил меня не ССАТЬ на руки!
На этом и закончился разговор. Вообще-то я бываю очень грубым по жизни и при разговоре тоже. Что касается Сталина, то есть выражение, которое он произнес: "Кадры, владеющие высокой техникой, решают всё!" Но в народе ходить укороченная версия, которая полностью меняет смысл сказанного.
Еще любимая моя задачка, которую я задаю:
"Идет человек, солнышко светит, птички поют, цветочки цветут, красота! И вдруг он вляпывается в дерьмо, да по самые уши. Вопрос - кто виноват? Внимание - три правильных ответа!" Вот такая задача по жизни.
Сейчас я мучаюсь над "малипусенькой заметочкой" про нашу (а может мою) с вами жизнь и ТФ. Вот примерно таково плана и будет она.
 
Вот задачка:
Цитата
Шурик написал:
Но я после туалета мою руки с мылом
А зачем потом мыть? :idontnow: И почему только потом? Вы себя грязней ручке в транспорте считаете? То есть, до этого, вы грязными руками которими держали и трогали грязные вещи - "сходили в туалет".

Извините если что не так, ничего личного, но я тоже к этому пришел только недавно. Так что мою руки до и после (стараюсь).

PS Порой к истине приходишь не сразу.
 
Чтобы в браузере быстро крутилось, к сожалению, пришлось избавиться от внутренних деталей.

...и он исчез, оставив за собой ощущение уходящего Маззи...
Страницы: 1